Jessi's Fantasy

先說, 這是一篇純屬宣洩的文章....希望看到的人不要被傳染了....

雖然離生日還有一個多月的時間, 但是腦袋裡突然蹦出一個念頭,天阿,我今年要滿2X了耶(先說,並不是開頭數字....).在這之前我曾經一直跟所有人說,希望自己可以出來工作個1,2年就嫁掉, 還不時編織著兩人美好生活的幻想,但一轉眼也到2X歲了.(我的伴呢?!!冏)

雖說這個年紀也不至於會讓家人逼急得想幫你找對象相親的程度,但是總是會不時好奇探問一下:

"你跟那個某某某之前不是不錯嗎?" 

"你對於未來有沒有什麼計畫?"

老實說, 被這樣問真的是連自己也莫名的緊張了起來. 但我擔心的不是感情生活,而是對於自己的下一步路該怎麼走完全沒有一個頭緒.

老天讓我擁有了一個腦袋跟身體行動有點不太同步的特質. 我是個思緒很忙的人,總是不停的在思考關於生活哲學上大大小小的事,有時想到連自己都覺得腦細胞不知道死了多少個, 但很多時候念頭打轉個一整天,確也是不了了之.

這到底是不是一個應該擔心另一半問題的年紀我不知道,但沒有確切的計畫實在教人有些心慌.

打從大學到開始工作的這幾年,如同大部分人一樣,心思幾乎都放在生活俗事上. 從開始工作後才發現自己有著潛在的不完美恐懼症, 外面的世界只要一停頓,就開始發慌,擔心自己會失敗,擔心自己會不會永遠都沉在海裡不會被人看見,寂寞了就想找人陪伴....在這之前我的思緒一直都放在外界的事情或人上,感情一直沒斷過, 在身材上給自己的壓力過大,甚至變得開始暴飲暴食...一度還以為是自己意志力不足的問題. 在工作上前一天還告訴自己這次一定要讓自己充滿鬥志,但事隔天一屁股坐下去又開始抱怨這案子真是枯燥到教人想把電腦給從頂樓上丟下去,疏也不知怎麼的屁股還是一直離不開那椅子... 

一直到最近,身邊沒有伴的時候,才突然驚覺內在是如此匱乏. 我想要做這個,我想要成為那個...加上一直忽略內心的感受,,放任的把食物塞到嘴裡,只為了求裡面的那個自己可以給我安靜些, 別人一點點的批評幾乎都毫無保留的照單全收.對於內在的抗議完全不聞不問,甚至還常常批判自己,給自己貼上"我不夠好..."的標籤. 還不是回頭猛問,自己是怎麼了?

也一直到現在, 才發現原來我跟真正的自己如此疏遠... 才發現自己過的一直是別人覺得"正常"的生活.我以為滿足那些所謂的"慾望"自己就可以從"不幸福俱樂部"解脫,以為藏在一群朋友下就可以證明自己不是孤單一人, 更以為,生活過得很順遂,繞過掉那些不必要的困難或障礙就會順遂了. 但同時,心,也離我越來越遠....早就不知道飛去哪了.　也內心一直覺得似乎有件很重要的事要去做,但不知怎麼的我總是下意識的找其他事情忙,只因那膽小的聲音不時的會跳出來耳語. 

"當你贏得了全世界,卻失去了自己的心,人生又有何意義."

也或許這一連串是生命的巧妙安排,督促我去正視內心的恐懼,找到自己真正的幸福...看來我的旅途才剛開始...